На заробітках у бюргера особливо не розслабишся...
НІЖКИ БУША
Якось, почувши про турецьку крамницю, де продаються курячі окороки за баснословно низькою ціною, ми вирушили на її пошуки. За наявною у нас інформацією, цей «супермаркет» розташовувався «десь між Kottbuser Tor і Hermannstrasse». Перша з цих станцій U-Bahn нам була добре відома за дешевим телекафе, розташованим по сусідству, на Adalbertstrasse. Про другу ми мали смутне уявлення, але вважали, що вона десь поруч із першою. Вважати-то ми вважали, але при цьому побіжно глянути на карту зовсім не було б зайвим.
На Warschauer Strasse ми пересіли з S – на U-Bahn, і перетнули гарний старовинний (якщо не старовинний, то вправно імітуючий старовину) міст через Spree, на якому состав сповільнює хід до швидкості пішохода. Вийшли на Kottbuser Tor, і зраділи наявності ще чотирьох зупинок U-Bahn на потрібному нам відрізку шляху. Почухавши свої геніальні потилиці, ми вирішили пройти цю відстань пішки, щоб не пропустити замаскований фруктовими лотками (як нас попередили) вхід до крамниці. Ми прочесали цю відстань двічі, змерзли, як павичі на Північному полюсі (день видався дощовий, з сильним вітром), і вже збиралися повертатися додому, як раптом, звідки не візьмись, з'явився... Один з наших знайомих, і ніс він в обох руках заповітні десятикілограмові упаковки з окороками! Воістину, світ тісний!
Як у старі добрі радянські часи, в погоні за дефіцитом ми кинулися до нього з єдиним питанням: «Де взяв?!» «Та он, бачите, між ящиками з яблуками прохід є? Там цих окороків...» І дійсно, між фруктовими розвалами було щось схоже на двері. А ми тут уже втретє проходимо, але заглядати між ящиками нам би й у голову не прийшло. Ну й турки! З ними так затуркаєшся, що й сам турком станеш.
Штовхаємо двері ногою, заходимо. Якісь стелажі зі скляними банками, заповненими всілякими поєднаннями консервованих овочів і фруктів, напівзогнилі гори червоного салатного перцю, і збиваюча з ніг какофонія пряних запахів. У самому дальньому кутку магазину виднілася вітрина з м'ясом. Але окороки там коштували втричі дорожче, ніж сповіщав величезний цінник біля входу в крамницю. Мовою жестів я володів тоді краще, ніж німецькою, тому просто відірвав цінник від вхідних дверей і вручив його м'яснику, активно жестикулюючи в стилі «Я купую цей літак! Загорніть у папірець!». Що турку не сподобалося, я не знаю, але він видав мені таку тираду своєю тарабарською мовою, від якої, за законами жанру, я повинен був трепетно жахнутися. Я мовчати не став, і висловив свою думку щодо відсутності належного товару за заявленою в рекламі ціною. Жодної реакції. Тоді я, набравши повні груди повітря, на єдиному видиху вибухнув вишуканими семиповерховими спогадами про всіх його родичів до сьомого коліна, і при цьому жодного разу не повторився. Хвала «великому і могутньому», а особливо ненормативній його частині! Турок тут же мовчки вказав на самотньо стоячу в кутку маленьку вітрину-холодильник. Мабуть, я був не першим росіянином, який виступив тут із палкою промовою на захист прав споживачів. Турок, з розумінням махнувши на мене рукою, вирушив кріпити новий цінник замість зірваного мною.
Усе б нічого, та я себе людиною не відчую, якщо не причеплюся до чогось. Ось і тоді, уважно вчитуючись у написи на упаковці з «ніжками Буша», я помітив, що термін їх придатності минув чотири дні тому. Не простроченим виявився вміст тільки самої нижньої упаковки. Я, природно, спробував повторити подвиг Георгія Віцина у фільмі «Операція Ы», але з цього нічого не вийшло. Якщо вага, вказана на ціннику, відповідала дійсності, то на «моїй» коробці лежало шістдесят кілограмів курячих останків. Мені не залишилося нічого іншого, як викласти зайві упаковки прямо на підлогу, щоб дістатися до бажаного. Турку-м'яснику це прийшлося не до душі, але його можливі обурення гарантували йому такий накал пристрастей з мого боку, що він вважав за можливе промовчати, однак скрегіт його зубів переслідував нас до самого виходу з його закладу. Перед виходом з магазину я прихопив із собою цілу пачку поліетиленових пакетиків для розфасовки окороків перед закладкою їх у морозильну камеру нашого холодильника. На щастя, турок цього не помітив, інакше він точно стер би свої білосніжні зуби до самих корінців.
Результат нашої курячої епопеї був виражений лаконічним записом у записній книжці: «U8, Schonleinstrasse, кури 17.99DM/10кг, перевіряти термін придатності!».
ЧЕКАЄМО ДЗВІНКА
Минув уже тиждень після нашого останнього побачення з Бабусею, а пропозицій від Шустрого досі не надходило. Бабуся щодня телефонувала Петі і журилася через безвідповідальність її протеже, обіцяючи у всьому розібратися, як тільки наш потенційний шеф з'явиться на горизонті. Треба гадати, регулярні десятихвилинні дзвінки Бабусі (це тільки Петі, не рахуючи її численних знайомих) відчутно полегшували гаманець її чоловіка. Бабуся принципово не користувалася домашнім телефоном, вважаючи його пережитком минулого. «Хэнди» був для неї єдиним засобом комунікації і, крім того, компактний «Siemens» чудово поміщався в кишеню її домашнього халата, що і стало вирішальним аргументом на користь мобільного зв'язку.
Загалом, роботою і не пахло. Мій товариш навідріз відмовлявся пуститися в пошуки роботи за моїм прикладом, боячись бути спійманим поліцією. Після тривалих умовлянь я плюнув на це невдячне заняття – зрештою, він повинен чудово розуміти, що таким чином на невизначений час відкладається і термін повернення грошей, які я повинен йому за виїзд та візу. І якщо він сам з цього приводу не переживає, то мені вже й поготів нема чого витрачати свої нерви. Я спокійнісінько зайнявся вивченням німецької за передбачливо привезеним з собою з України самовчителем. Благо, носіїв мови навколо було в достатку, і потреба в прослуховуванні навчальних касет відпала сама собою.
Наприкінці третього дня постійного спілкування з підручником моє терпіння лопнуло остаточно, і вчена книга була заслана на саме дно дорожньої сумки, де перебуває й донині. Єдиним моїм путівником по нетрях німецької мови залишився словничок, у який я зрідка заглядав, відшукуючи найчастіше вживані нові слова, почуті в розмовах німців. Не знаю кому як, а на мою думку, найкращий самовчитель – це безпосереднє спілкування з «носіями». І варто вам у розмові з ними заїкнутися про те, що вам незрозуміле якесь слово чи словосполучення, то в кожному поважаючому себе німцеві раптом прокидається вроджений учитель, і лекція з основ німецької мови вам забезпечена. Одного разу я таким чином «викликав на відвертість» одного німця, так він дві години вводив мене в тонкощі берлінської вимови, і цей час категорично відмовився вирахувати з моєї зарплати. Стипендія бідному студентові...
Отже, із гранітом науки було покінчено, пора було приступати до Петиного виховання. Ті три дні, що я корпів над вивченням «дойчеської», дружок мій спав з ранку до вечора, своїм хропінням змушуючи дрижати віконні шибки. Він зрідка переривав цей приємний процес прийняттям їжі, яку чомусь повинен був готувати я, та розмовами з Бабусею по телефону. Така кричуща несправедливість мене ніяк не влаштовувала, і в один прекрасний момент я вирішив покласти край цьому неподобству.
Петруха, марно намагаючись звільнитися від солодко-тягучих обіймів Морфея, деякий час взагалі не був здатний до сприйняття навколишнього світу. Не даючи йому схаменутися, я засипав його хвилюючими мене питаннями, головним з яких був: «На біса було мене сюди викликати, якщо роботи тут не більше, ніж в Україні?» Усвідомивши, нарешті, що розмова буде серйозною, Петя з труднощами вичавив із себе визнання – він розраховував, що я зможу закріпитися на будівництвах, а потім на захоплений мною плацдарм прийде він, і ми разом, у парі, будемо там працювати. Потім він висловив жаль щодо моєї неспроможності. Ось він, Момент Істини! Мене ще й звинувачують у краху власних повітряних замків! Що далі? А далі він повідав про те, що з моєї вини ми зараз сидимо без роботи, а могли б заробляти по 15 марок на годину! Яково, а? Він думав, що я великий спец з будівельних справ, і в мене все вийде. І це говорила людина, яка, як з'ясувалося, на будівництві берлінському працювала всього один раз, а решту часу – виключно в приватному секторі, у бабусиних знайомих! Хлопчина вирішив «піднятися». І каштани йому при цьому своїми руками тягати з вогню дуже не хотілося. Інвестор доморощений!..
Ситуація загрожувала перерости в щось більш серйозне, але здоровий глузд переміг. Що зроблено, те зроблено. Назад не повернеш. Петі потрібно було повернути свої гроші, мені – йому їх віддати, і нам обом спробувати принагідно щось заробити. За Карнегі це означає – спробувати зробити лимонад із лимона, що дістався. А оскільки вдвох працювати легше, розбігатися по різних кутках вирішили зачекати. Заодно вирішилося питання з приготуванням їжі – Петя залишав за мною право готувати через відсутність у нього належних навичок, а на себе поклав почесний обов'язок регулярно виносити сміття та мити посуд після приготування та прийому їжі.
ФІРМА ШУСТРОГО
Пристрасті вщухли, і, подібно до гонгу на рингу, що рознімає бійців, пролунав телефонний дзвінок. То була Бабуся, переможним криком сповістивши нас про роботу, на яку нам завтра належало з'явитися. Радості її не було меж, і вона так голосно нас сповіщала, що телефонну трубку Петі довелося тримати на півметра від вуха, що дозволило дізнатися радісну для нас звістку всій нашій окрузі.
Добиратися до місця роботи – фірми Шустрого – нам довелося близько двох годин. Це небагато, якщо врахувати, що назад ми пару раз добиралися рівно чотири години. Ми прийшли за чверть години до умовленого часу. Шефа ще не було. Воно й зрозуміло – начальство ж не спізнюється, а затримується. Але минуло п'ятнадцять хвилин, півгодини, година – нікого в помині не було. Ні начальства, ні робітників. І лише через годину з чвертю на горизонті з'явився «Ford» Шустрого. Чи то Бабуся щось наплутала, чи то Петя не так зрозумів, але Шустрий присягався і божився, що його фірма починає роботу саме в цей час, і на підтвердження своїх слів вказав на розклад роботи фірми, який чомусь висів усередині приміщення.
Поки ми чекали Шустрого, у мене виникло гостре бажання відвідати вбиральню. Але щойно я дозрів для цієї дії, з'явився шеф і порушив мої плани своєю балаканиною про режим роботи його богадільні. Вловивши зручний момент, я поцікавився у нього, блиснувши своєю чудовою вимовою: «Wo ist Toilette?». Блищати мені довелося ще кілька разів через те, що шеф абсолютно не розумів такої простої фрази. І чому його тільки в школі вчили? Терпіння моє добігало кінця в найповнішому сенсі цього слова, і я (вкотре!) перейшов на мову жестів. Цей жест знайомий чоловікам усього світу, тому Шустрий зрозумів мене з півжесту, якщо можна так висловитися. «Ах! Пі-пі!» Дійшло, нарешті! Тільки дарма я з ним так довго возився – він дозволив «пі-пі» де завгодно, але тільки не в туалеті (?!), туалет же у них відводився виключно для серйозніших потреб, які він нам суворо-насуворо заборонив задовольняти за межами вбиральні. А хто збирався?
У шефа вистачило розуму почати знайомити нас зі своїми підлеглими саме в той момент, коли ми переодягалися. Серед його підопічних виявилася молоденька дівчина, перед якою мені довелося дефілювати в традиційній, радянського зразка нижній білизні рожевого кольору «у квіточку». Петя до цього моменту встиг прикрити сором комбінезоном.
Поставлене перед нами завдання було не з легких. Потрібно було розвантажити вантажівку, в якій були мішки будівельної штукатурки та три сотні новеньких дерев'яних дверей, кожна з яких важила кілограмів двадцять, не менше. При цьому користуватися платформою-підйомником нам було заборонено. Акумулятор у машини, бачите, слабкуватий! Ось ми й стрибали з цими дверима, як кенгуру, з машини на підставку з ящиків, а вже з неї – на землю. Але на початку другої сотні ноги почали підкошуватися, і ми, з метою забезпечення збереження товару та своїх носів, таки скористалися підйомником. Робота просто закипіла! Нам навіть довелося трохи сповільнити темп, інакше шеф міг запідозрити невиконання нами його заборони. Акумулятора вистачило якраз до приходу Шустрого з перевіркою...
Решту десяток дерев'яних «руковідривачів» ми виймали, з усіх сил намагаючись показати шефу, що прийшов, свою втому (вичавлювати з себе акторів нам не знадобилося – ми справді ледве ноги волокли). А той нещасний «Mercedes» із зґвалтованим нами акумулятором ще кілька днів стояв на приколі, але звинувачень у диверсії нам ніхто не висунув.
Замість зарплати ми отримали запевнення начальника в його платоспроможності та обіцянки найближчими двома тижнями розплатитися. «Ви ж не збираєтеся їхати в Україну завтра?». Ми-то не збираємося, та компетентні органи можуть нам у цьому допомогти будь-якої хвилини. Але нічого не вдієш, за браком кращого довелося повірити на слово.
Наступного дня на нас чекала просто чудова робота (її й роботою не назвеш) – виривати «з м'ясом» замки зі старих дверей і щільно укладати дверні полотна в контейнер. Не встигли ми ввійти в смак руйнівного процесу, як прилетів вічно спітнілий Шустрий і, посадивши нас у свій мікроавтобус, повіз на іншу роботу.
ПИВО НА РОБОТІ ПОВИННО БУТИ!
Досхочу натиснувши на педальку «газу» (стрілка спідометра нижче 90 опускалася тільки перед світлофорами), через півгодини шеф висадив нас біля старовинного особняка, від якого старовинними залишилися тільки стіни, решту було розібрано з метою подальшої реконструкції. Всередині будівлі залишився один напівзруйнований простінок, який нам належало знести. Потім нам слід було винести відрами отримане від розвалу простінка сміття в контейнер, що стояв неподалік. Ми взялися до роботи.
Разів п'ятнадцять повторивши нам вимогу тримати язика за зубами, аби російська мова не оскверняла слух сусідів, Шустрий випарувався. Деякий час потому під'їхав ще один «Ford», і з нього вийшли Худий і Товстий – працівники шефа, які отримали такі прізвиська за свої зовнішні дані. Вони теж працювали на цьому об'єкті. Худий з порога вилаявся через паскудну погоду (шкода мені німців – не вистачає в їхній мові міцних висловів). Товстий, побачивши нас, повернувся до автобуса й приніс звідти чотири банки дешевого «Holsten». Ми для пристойності відмовилися (ми ж на службі!), але ті й слухати нічого не хотіли, коротко й ясно пояснивши нам причину своєї наполегливості: «Пиво на роботі повинно бути!» Банки від пива слід було кидати в старий димар, щоб не викликати невдоволення шефа.
Однак шеф через кілька днів все ж дізнався про порушення Сухого Закону на робочому місці. На нашу біду він спустився в підвал, уточнити деякі розміри. А в підвалі цих банок!.. Димар, виявляється, мав прочищувальні канали, які сполучалися з підвалом, і з них усі наші бляшанки благополучно вилітали на підлогу. Нам би раніше замислитися про те, куди вони діваються, та куди там! «Шарове» пиво не залишало жодних шансів почуттю обережності.
Під пивними парами робота пішла веселіше, і вже через чотири години від простінка не залишилося й сліду. Не знаючи, що робити далі, ми звернулися до представників начальства за допомогою. Ті зібрали консиліум, і для повного кворуму були запрошені решта банок пива. Засідання тривало цілу годину, і ми одноголосно прийняли рішення зателефонувати Шустрому. Товстий, розмовляючи з кимось на іншому кінці дроту, раптом засяяв, негайно попрощався зі співрозмовником і вимкнув «хенді». Майже бігом відносячи інструмент до машини, він дав нам п'ять хвилин на вдягання чистого одягу, оскільки робота на сьогодні закінчена. На тобі! Ми ж тільки трохи більше п'яти годин відпрацювали! Наші похмурі фізіономії привели його в подив. Як можна засмучуватися закінченню роботи?!
Деяку ясність вніс Худий. Виявляється, шеф поїхав з офісу фірми додому, і тут вже не з'явиться, принаймні, до завтра. Отже, можна безбоязно вирушати на заслужений відпочинок! А як же наші «трудодні»? «Alles wird in Ordnung!» – запевнили вони нас. Ви кажете, що ми відбули покладений час, ми – те саме про вас! Все так просто, невже не зрозуміло? У повторному поясненні такої очевидної істини ми не потребували, і, швиденько переодягнувшись, сіли в мікроавтобус. Хлопці довезли нас до найближчої зупинки трамвая, змушуючи шарахатися в боки попутні машини – після п'яти чи шести банок пива на брата вести машину прямо було великим мистецтвом, яким володіють лише російські водії.
Так ми пропрацювали вісім днів. Чотири з них були «скороченими». Шустрий про це так і не дізнався. Щоправда, заплатив він нам тільки через чотири (!) місяці, але ця прострочка платежу була розплатою за наші «прогули».
ОБХІД КЛІЄНТІВ
Робота у Шустрого закінчилася так само раптово, як і почалася. Сидіти в чотирьох стінах і тупо натискати на кнопки пульта дистанційного керування телевізора набридло до чортиків. Все одно дев'яносто вісім відсотків сказаного дикторами сприймалося не інакше, як знущання над нашою здатністю розуміти німецьку мову. Всі відеокасети з фільмами, перекладеними на російську мову, були переглянуті тричі. Касети з музичними хітами 90-х музичний центр «SONY» почав нещадно «жувати». Говорячи словами Козодоєва з «Брильянтової руки», «Все пропало, шеф! Все пропало!»
Від безділля в голову лізли погані думки, що малювали картини майбутнього одну похмурішу за іншу. Десь на задвірках свідомості зароджувалася зрадницька ностальгія. Туга за дружиною, старанно (але не завжди успішно) виганяна, все частіше давала про себе знати, поки не витіснила собою всі інші думки та проблеми. Далі так продовжуватися не могло, інакше можна було відразу вирушати до психушки, «дах»-то не залізний! Треба було щось вирішувати. І якомога швидше.
Несподіване позбавлення від цього кошмару прийшло звідти, звідки його ніхто не чекав. Одного чудового ранку Петя, порпаючись у своєму записнику, вивудив звідти безцінну інформацію. Цього дня невістка однієї з численних знайомих Бабусі мала відзначати свій День народження. Петі доводилося підробляти у її чоловіка, і вони залишилися задоволені один одним. Ми вирішили під шумок прозондувати ґрунт щодо роботи. Набравшись нахабства, ми без запрошення вирушили на святкування, по дорозі купивши якийсь віник, який продавець чомусь гордо називав «Blumen», та пляшку одеського шампанського, привезену мною з дому, що дивним чином дожила до цього моменту.
Всі були вже добряче «під шафе», щоб помітити, що ми «гірші за татарина». Наше шампанське влило свіжу кров у розмлілих було прекрасних дам, освіживши їм пам'ять, і вони з новими силами взялися за свою улюблену тему – плітки. Однак цього разу, судячи з численних кивків і поглядів у наш бік, об'єктом їхніх обговорень стали ми. Чоловік іменинниці був єдиним чоловіком у цій компанії, і його радість нашій появі була цілком зрозумілою. Витримати жіноче тріскотіння протягом кількох годин не кожному під силу. Ми використали це у своїх корисливих цілях, витягнувши німця на свіже повітря, щоб подалі від дам, що стрекочуть кулеметними чергами, віддатися суто чоловічій розмові.
Для пристойності ми спочатку уважно вислухали докладний опис нагальних проблем господаря будинку (взагалі-то господинею була його теща). І хоч ми не розуміли й половини сказаного, але дуже переконливо кивали головами на знак свого співчуття. Через годину, коли час його інтерв'ю вийшов (як нам здалося), ми протягом хвилини присвятили його в проблему нашого життя і смерті. Дуже жалкуючи про спіткане нас нещастя, він засмутив нас тим, що допомогти у вирішенні нашої проблеми йому нема чим. Хіба що сестра його дружини... Точно! Не далі, як півроку тому їй потрібні були працівники, і, враховуючи її скрутне фінансове становище, саме такі, як ми.
Розсипаючись у подяках за настільки цінну інформацію, що пропахла нафталіном, ми, попрощавшись із господарем та господинями, поспішили за вказаною адресою, не втрачаючи надії на успіх.
«ГОВОРИТЬ МОСКВА!»
Сестра дружини, чомусь не вшанувавши своєю присутністю сестричку в день її народження, особливої радості з приводу нашої появи не висловила. Так, їй потрібні працівники, але грошей у неї немає, і чи немає у нас бажання попрацювати в кредит? А зарплата – з першої пенсії. Свої люди, розрахуємося! Бажання такого у нас не виникло, і ми вже збиралися відкланятися, але тут на порозі будинку з'явився чоловік господині, і розпорядився негайно впустити нас у двір (ми розмовляли з його дружиною через паркан). Він був поверхово знайомий з Петею, і йому якраз не вистачало ще двох, щоб «зібрати на трьох». А тут ще «свіжі вуха» на додачу! Він був просто щасливий.
Поспішати нам було нікуди, безкоштовне пиво на дорозі не валяється, і ми не стали засмучувати спраглого своєю відмовою. Бовдур, прозваний так за архірозгильдяйське ставлення до всього на світі, витягнув з підвалу цілий ящик «Berliner Kindl», і під неспішне «bla-bla-bla» (німецький еквівалент російського «ля-ля») той був нами осушений.
Бовдур жадав продовження банкету, і він вирішив відвідати їхнього спільного з Петею знайомого. Анітрохи не соромлячись рівнем алкоголю в своїй крові, він посадив нас у свій мікроавтобус, за свій технічний стан охрещений нами «домовиною на коліщатках», і втопив педаль акселератора в підлогу, відпустивши її тільки після прибуття на місце призначення. Я, переконаний атеїст, мало не увірував у Бога за те, що ми залишилися живі – повороти Бовдур проходив, відриваючи від землі колеса свого катафалка...
Наш гід по питних адресах виявився правим – там, куди він нас привіз, у самому розпалі були серйозні посиденьки. За столом біля басейну сиділо шестеро осіб. Під столом знаходилося три ящики «Berliner Pilsner», два з яких були заповнені порожніми пляшками. Оболтус, картинно розкинувши руки і вклоняючись у бік чесної компанії, представив нас голосом Левітана: «Говорит Москва!», ретельно вимовляючи кожну літеру. У відповідь засідаючі перебиваючи один одного закричали «О, сто грам!». Так-а, наш брат-росіянин настільки досяг успіху у створенні суспільної німецької думки про себе, що інакше, як алкоголіками та матюкальниками німці нас і не уявляють. Але гріх помічати порошинку в чужому оці – того вечора ми теж зарекомендували себе не найкращим чином...
Нас посадили за стіл, вручивши по черговій (якій уже за сьогодні?) пляшці, і перервану нашою появою розмову про достоїнства та недоліки фігур місцевих красунь було продовжено. Незважаючи на моє слабеньке знання німецької, сумнівів у предметі розмови бути не могло – настільки недвозначними були жести оповідачів. Потім, з нашої подачі, всі дружно погодилися з безсумнівною перевагою краси російських жінок, чим викликали гнів дружини Водія (хазяїна будинку, названого так за його професію), яка в цей момент закривала підвал на замок, припиняючи цим подальше запивання закадичних друзів. У підвалі знаходився основний запас пива, і чоловіки, боячись втратити останнє, почали в поспішному порядку спорожнювати пляшки, що залишилися. Ми від них не відставали...
До S-Bahn ми йшли пішки – ті, хто міг би нас підкинути на машині, були настільки п'яні, що сісти за кермо означало б для них самогубство. Ми від них теж далеко не пішли – близько шести літрів пива на брата давалися взнаки. Саме час було приступати до вивчення кунг-фу в стилі «п'яниці». Готовність наших тіл до цього була, як кажуть, на обличчі. Або на лиці?..
У ВОДІЯ
Здоров'ю нашому було завдано значної шкоди, але ми поверталися не з порожніми руками – Водій запропонував нам не бозна-яку, але все ж роботу. З часу побудови його будинку цокольна частина досі не була поштукатурена, і його дружині набридло жити в «сараї», як вона висловилася. Нічого собі сарайчик – на сто вісімдесят квадратних метрів! Крім того, до зими необхідно було оштукатурити стіни останньої кімнати, що вводиться в експлуатацію, в цокольному поверсі, в якій Водій планував проводити щотижневі «Party» з нагоди закінчення робочого тижня. Забігаючи наперед, скажу, що введення в дію «Partyzimmer» згодом було відкладено до наступного року. Дружина вважала появу «домашнього шинку» провісником алкоголізму чоловіка і наполягла на «заморожуванні» об'єкта.
Кувати залізо, поки воно гаряче, ще нікому не шкодило, і наступного дня, незважаючи на свій розбитий стан, ми прибули для виконання поставленого завдання. Водій зустрів нас з розпростертими обіймами, і після ознайомчого походу в сарай, де знаходився весь наявний у будинку інструмент, через задній двір провів нас у гараж. Там він, змовницьки підморгуючи, дістав із багажника своєї машини черговий ящик пива. Мій стан у той момент був близьким до стану Шуріка з «Кавказької полонянки», коли в кабінет товариша Саахова внесли «тост у трьох екземплярах». Знову пити! Ні, цьому треба покласти край, інакше наркодиспансер стане нашим другим, якщо не першим домом!
Намагаючись не образити потенційного роботодавця, ми м'яко відмовилися від спокуси скуштувати прохолодного пивка, пославшись на можливе погіршення якості робіт «під цим ділом». Наш аргумент був визнаний переконливим і послужив у майбутньому чудовою рекламою нашої благонадійності.
На цоколь у нас пішло три повних світлових дні. Все ж він був півтораметрової висоти при довжині понад сорок метрів, і в деяких місцях товщина штукатурки сягала шести сантиметрів. Бетонні стіни цоколя відмовлялися вбирати воду з розчину, і він то й сповзав на землю. Скільки прокльонів було послано тоді виробникам бетонних блоків, з яких були викладені стіни, одному Богу відомо. А будівельникам, свого часу викладаючим такі криві стіни (і все-таки пиво на роботі НЕ повинно бути!), напевно, досі ікається. Але, з іншого боку, якби не все це, ми б упоралися набагато швидше, і, отже, заробили б менше. Так що ще невідомо, що краще – легка робота чи вищий заробіток.
До зарплати в 10 марок за годину додавався рясний обід, причому час, на нього витрачений, із загальної кількості відпрацьованих годин не вираховувався. Одна страва мені особливо сподобалася – варена картопля з тушкованим м'ясом. Але правильніше буде сказати – гора тушкованого м'яса з двома ма-а-ленькими картоплинами. Ось це справа! Вдома мені таку кількість м'яса навіть по святах не перепадало – не по кишені мені був цей делікатес. Про пиво, яке можна було пити, скільки душі завгодно, я краще промовчу, а то добра половина українських безробітних кинеться облягати нещасних приватників-німців, дуже небагато з яких настільки ліберальні до своїх працівників, повірте на слово!
Відвозячи нас наприкінці третього дня на станцію S-Bahn, Водій під великим секретом повідав нам про те, що сусідній з ним старий, до непристойності занедбаний попередніми господарями будинок проданий багатим людям із Заходу. Він ще точно не знає, але за чутками, ці люди хочуть робити капітальний ремонт будівлі аж до заміни даху, а це займе не менше двох-трьох місяців. І він спробує прилаштувати нас підсобними робітниками у фірмі, яка буде цим займатися. Якщо ми, звичайно, не проти виконувати брудну роботу. Чи не проти ми?! Та ти що, Водію, з Місяця впав?! Ти нам тільки дай відмашку, ми землю будемо носом рити, аби платили! Загалом, домовилися. Він обіцяв зателефонувати, як тільки все проясниться, а його нові сусіди мають приїхати на огляд своїх володінь через день-другий. На тому й розійшлися.
В ОЧІКУВАННІ ДИВА
Ще три дні ми сиділи в очікуванні дива, обіцяного нам Водієм, навіть не заводячи розмову на цю тему – боялися наврочити. Гуллівер, наш сусід по квартирі, також сидів без роботи – на будівництві, де він працював, очікувалася облава, і його шеф, не бажаючи ризикувати, відправив усіх нелегалів у «відпустку за свій рахунок». Так він маявся вже тиждень. Цілими днями ми сиділи вдома, зрідка здійснюючи набіги на продуктові магазини. Щоб не збожеволіти від нудьги, розважали один одного смішними історіями зі свого життя, Гуллівер при цьому не забував одну за одною спорожняти пивні пляшки, правда, здавав їх вчасно, без нагадувань. Одну з таких «веселих» історій, розказаних ним у пориві обурення поведінкою югославських прорабів, хочеться коротко переказати.
Гуллівер з товаришами виносили залишки гіпсокартонних листів з третього поверху ремонтованої будівлі (ліфтів у ній не було). Як завжди, раптом на поверх влетів розлючений шеф-«юг», і розкричався на своїх підлеглих – мовляв, повільно працюєте! І вирішив показати їм, як потрібно звільняти поверх від сміття. Він схопив обрізок гіпсу і викинув його прямо у вікно. Другий, третій, четвертий, з кожним разом все більш важкі шматки гіпсу відправлялися за першим. П'ятий, і останній шматок розміром у третину листа впав прямо на спину вихідного в цей момент з будівлі двоюрідного брата шефа. Братик залишився живим, але ходити він уже не зможе ніколи...
Ось така сумна історія. А якби «юг» нікого не зачепив тоді, то напевно змусив би наших наслідувати його приклад, і хто знає, чим би все це скінчилося!
Перший місяць мого перебування в Берліні добігав кінця, і пора було підбити підсумки. Отже, «підіб'ємо бабки». Що я мав на сьогоднішній день? Борг у тисячу марок. Загальний заробіток за місяць склав близько 1.600 марок, з яких 900 мені залишився винен Шустрий, і нам ще крупно пощастило, що він їх повернув через чотири місяці. За вирахуванням витрат на харчування, квартиру, проїзд, телефон, сигарети та квіти іменинниці у мене на руках залишилося... нуль марок нуль пфенігів (борг Шустрого поки не в рахунок). Більше того, мій борг Петі збільшився ще на п'ятдесят марок! При цьому в «застійні» дні ми обмежували себе в харчуванні до мінімуму, чудово усвідомлюючи, що довго так не протягнемо. Перефразовуючи відому фразу, виходило, що «будівельник повинен бути голодним». Чи варто ще щось додати до сказаного? Думаю, ні. Розумний зробить правильний висновок, а дурням і так завжди щастить.
Читайте також матеріал за темою: ЗАПИСКИ БЕРЛІНСЬКОГО НЕЛЕГАЛА -3
Андрій ЄВДОКІМОВ.
Спеціально для «Заграниці».